欸，謝謝你出現在我生命裏。
喝爆後的老毛病又犯了。
睡醒時帶著昨夜的宿醉，羞恥心讓我好想死。卻又有種，好在趁活著，把心底想說的話，說出了口。
如果這份魄力用在告白上，應該百人斬、千人剮了吧？（A片看太多症候群 🚬
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始終學不會賈伯斯每天對鏡子說：如果今天是活著的最後一天，你還有什麼畏懼的？
對年紀無感，也不太感嘆歲月的無情。
時間只是概念，有情的是人與人之間。
我相信著，每個出現在生命的人，讓我變成更好的自己。
我不夠聰明，但我想讓自己變得更好。
不必宇宙無敵強，也沒有要改變世界blah blah blah。
我想變成自己理想的大人，我想回應16歲那年的我的心意——帶給人別歡樂、溫暖，以及感動。聽起來矯情，卻是我的偏執。
人生在世，遺憾在所難免。
我想要無悔更多一些就是。
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不是個經常把愛掛在嘴邊的人，嘴巴大概是全身最硬的零件。
掛在心中的，不敢怠慢的，是感念。
謝謝願意相信我，無條件愛我的人。
我這麼一個雞巴毛很多 、個性極度機掰的物種，卻被珍視著、守護著、陪伴我成長著的，在乎我的人們。
我很幸運。
刻在我心底的名字，刻到都疼了、愛了、嘰嘰叫了。
謝謝你們給了現在的，這個我。
每個出現我生命的人，每一年再老一歲痕跡的我，每一道痕跡都是成就我的深刻。
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年歲愈大，不怕突然走了。
恐懼的是，因為深愛著，會有很深的不捨。
怕的不是死掉，是心中的牽掛。
走在生離死別愈來愈有感的階段，走到每一次相聚就是生命又少一次碰頭的機會，走到心中最大的夢想漸漸是，想要所愛的人平安健康，的平凡願望。
因為在乎，讓我的當下有了珍惜，讓我有了踏實的每一步前行。
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30歲出頭的時候，我曾說，如果生命有再一次的投胎輪迴，我不想再經歷一次同樣的人生，不想再相遇同樣的人們。
我想要，別於現在的人生與宿命。
偏偏我擇選務實觀點。
我不相信投胎輪迴，我不相信寄望下輩子的重來。
我在意的每時每刻的現在經歷。
如果是假設，我現今的假設是：我想再遇見你們。
我想告訴你們，我愛你們，謝謝你們愛我。
我想抱緊你們，即使有所遺憾，倘若沒有經歷過你們與這一切的遭遇，才是我最大的缺陷。
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在動盪不安的2020，我來到38歲。
不知死活地偏移軌道，拋開舒適圈誤入歧途了創業之路，承接著祝福與擔心的種種。但，我很篤定。
順勢而為，得，我命；不成，我運。
我寄望著，微醺北藍，是我此生最後的事業。
我不怕創業失敗，不怕做不起來，不怕尊嚴高低面子掛不住。我很懶，不想再投遞履歷找頭路適應職場。
安身立命於，我渺小但理想的，偏執。
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18歲那年，我跟自己說，要變成自己理想的大人；我告訴自己，喜歡帶給別人歡樂、溫暖，以及感動。
時間走過，20年以後，我實踐了這樣的自己。
我不是典型的人生勝利組，更不是典型的成功案例。
我喜歡我自己。
我喜歡，喜歡這樣的我，的你。
且讓我用創作過日子，讓我用創作斂財舔鈔票，讓我用創作，給自己和世界，一丁點渺小的什麼。
即使明天我死掉，我遺憾，卻無悔。
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#國曆和農曆同一天
#欸謝你在我生命裏